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谢谢你愿意接受

谢谢你愿意接受

虽然这些话是我写给你的,但我永远不会给你看。你放心吧。只是突然想写,就这么写,也算纪念我这份不能称之为爱情的天真爱情。或者说,直到现在,我才有资格回顾这一切,写出真正的东西。

对你,我只想说一句话:请不要再让我伤害你!你是个好人,很好,也许你并不觉得自己有多好,但至少我是这么评价你的。

我总是有写日记的习惯。每一天,每一分钟,每一秒钟,我都会写下我认为有意义的东西。如果我从高一开始就在纸上生活了六年,我能更清楚地记得一些事情。

还记得刚认识你的时候,离你不远,偶尔隔着走廊说一两句话,真的只有老实的印象。

后来我们成了前后桌,你在我日记里出现的越来越多,甚至超过了任何一个男生,不,任何一个同学。每天和赵忠霞回家,我说的最多的就是和你开了什么样的玩笑,做了什么好笑的事,或者说我有多傻。我甚至笑着说:我就是想娶你。

本来的时候,我以为是一个男生和一个女生能达到的普通友谊的巅峰,没想到,高三的最后几天,我们居然又坐在了一起。可能这个时候学习的原因让我无法呼吸,放纵的时间真的太少了,所以我也是疯了。那时候我甚至可以远远地看到你一个人去吃饭。我疯了,离开赵忠霞去追你。我抢过你的衣服让你和我们一起吃,哈哈。

埋藏的时间背后,还有一个我没有告诉你的秘密。一天放学后,在路上,你告诉我你昨晚梦见我了。事实上,那天晚上我梦见了你。

我的日记里是这样写的:我昨晚梦见了他,他今天中午告诉我,他也梦见了我。同一天晚上,我们在同一个梦里相遇,太神奇了。这就是传说中的缘分吗?

你说你梦见你打了我,不管你说的是真是假,但是在我的梦里,场景是那么的混乱和晕眩,你却拉着我的手疯狂的跑!隐隐约约,一切都是那么虚幻,却又那么真实。从后续剧情来看,估计你的梦和我的差不多,哈哈。

如果,如果,后来什么都没有发生,我们很可能会让时间永远停留在幸福中。然而,我错了。中午阳光还挺强的时候,你给了我一张随意的纸,连情书都算不上,最多是一封告白信。

我还记得当时心跳有多快,但你走了,我却攥着纸慢慢打开,只瞥了一眼,就知道是什么意思。虽然在收到你的情书之前我有一点期待,或者怀疑你会这样做,但是当这一刻真正到来的时候,我真的无法平静下来。我在门口站了很久,才能够正常敲门。

然而,在你向我表白之前,我甚至觉得男生和女生是不可能谈恋爱的。或者说,如果我们这么了解对方,那么好的一对男女是不会谈恋爱的。也许是关系太过亲密,没有什么新鲜事。不是都说距离产生美吗?但是,我忽略了另一句话:久而久之展现真情。

下午,在教学楼的后墙,我们真的面对面了。我知道我逃不掉了。我最怕做决定。你喜欢逃避,我却更喜欢逃避,更没有安全感。于是,我搬出了过去的第一天,甚至我暗恋张健来考验你。其实我当时就已经放下了张健,只是提了一下,对你也是一种坦诚。

你说,不介意,就说现在,就说未来,就对你说。我不能回答,我不能决定,我又逃跑了。你说,你要让我学会不拒绝。也许,这就是一切开始的原因。

我已经很久没有答应你的忏悔了。可能是因为高考吧。一切都显得那么漫长。那天下午,我心情不好。我以为自己高考失利了,到死都不敢学习。我不愿意被高考压垮。几天之内,所有的叛乱和所有的脾气都爆发了。感觉那段时间脾气怎么这么差,什么都不喜欢。

和妈妈大吵一架后,我出了门,走在街上。我孤独又寂寞。我不知道去哪里或者找谁。我想到了你。你真的没有让我失望。我是第一个像孩子一样被照顾的人。你会故意让我走到路里面,有车的时候紧张的抱着我,总是问我累不累,要不要休息。

这个时候,没有人在意我的感受和美好的心情。他们只关心我的成绩,帮我找学习班。我真的差点陷入绝望。你是冰冷海水中的一缕暖阳,我只想拼命抓住它,不让你离开我,我要依靠和呵护!于是,我答应和你交往,在我最纠结最冲动的时候。

接下来的日子里,一切都显得顺理成章,打电话聊天,QQ聊天,出去唱K,吃饭,在公园牵手散步,一遍又一遍听你想我。我享受着你带给我的一切关怀,把自己想象成各种韩剧中快乐的女主角。所以无私,尤其是北戴河之行,让我记住了很多快乐的时刻。也许这一次是我们爱情的巅峰。洒脱,无所顾忌,没有时间和地域障碍,只要有彼此的心,就觉得一切都不是问题。

就算千不想,千不想,高考成绩已经公布了。你可能犯了错,但你只能留在省里复习一年。而且我只比两条线高30分,在省内走不了2年,只能省外报。我跟我的志愿指导学了三四天,连一、二、三都不会说。就像在迷宫里,感觉世界都迷失了。

我爸只能找我阿姨帮我志愿。不知道哪根肋骨不对,她居然举报我去珠海。我爸我妈也选择了默认,想送我远走高飞,草草报了一个连自己在干什么都不知道的专业,这个是我阿姨决定的。

我的脑子已经乱七八糟了。除了听他们的还有第二条路吗?我真的很害怕。我害怕再有高三那样黑暗压抑的一天。我真的害怕我的心会颤抖。我承认,我没有勇气去面对。我只想离开这个地方,可以更加自由放纵。

不过,你应该很难过,不然你不会说,你报那么远,我就跳桥了。你一定是来想象未来彼此之间的距离,大半个中国,这条细细的红线能跨越千山万水多久?但是,我别无选择,只能让你自私地接受。

很快,开学了,一架两小时五十分钟的飞机把我彻底从你身边带走了。我呼吸着自由的空气,在上大学的新奇中冲破禁锢飞出牢笼,享受着外面的蔚蓝。而你,却在高三的时候转身埋首。

黑暗而可怕的高三。

从此,一天一天,一黑一白,一南一北,一切都像是太后银簪画的银河,差距越来越大。再怎么努力,再怎么弥补,都变得徒劳。

你开始担心你会不会耽误我的时间,你就不能给我结果了。毕竟一年后还是更可怕的未知。而我沉浸在无尽的孤独中,原本想象中的大学是那么的爽朗和激情,而我见过的大学就像一潭死水,前无古人后无来者。

我开始陷入前所未有的孤独,没有朋友,没有牵挂,无所事事。只有很多时间,但我找不到人说话。只是有这么多熟悉的人来来往往,但没有一个我能信任的人能说出心里的话。

也许,在我虚弱的时候,我一直想有人陪着我。我开始疯狂抱怨。你为什么不和我在一起?为什么不能陪我?而你,却在日复一日的繁重学习中,拼命抽出一点时间陪我,陪我聊天。但是,对我来说,我总是抱怨,抱怨你越来越不幽默,越来越不重视我。甚至,我的心已经麻木了,累了,好想停下来,忘记,分手,结束,不要再拖累对方。

就这样,我一次又一次的伤害你,对你说粗话,对你不满,说看不到希望的未来,也不跟你说话,不打电话。我想,我已经成熟了,看透了远方背后的不可能,可以放下了,而你却那么幼稚可笑,还在梦想着不可能。但是,每次谈沉默,你都会主动来找我。每次你不想放开我,每次我建议分手,你都语焉不详,说我等你一年。一年之后,就会有奇迹。你这么难释怀,我却不懂。

时间慢慢流逝,我们的感情在炎炎夏日里经历了一个寒冬,却风雨飘摇了一年。

也是一年中最毒的六月,你又一次从高考考场出来。虽然你在微笑,但谁能知道你背后的悲伤?终究会来的,而且是高考成绩公布的那一天。你独自面对一切。怎么知道这次还是失望?你被锁在分数高于两条线的省里,哪儿也去不了。

也许,你想起了当初说的话:明年,我会尽力去你的城市,就等我一年,好吗?也许你累了,想停下来。这一次,你首先选择了转身离开。

连续二十天,你已经完全从我的世界消失了。没有电话,没有QQ,没有短信,真的什么都没有。我开始慌了。即使我知道你想冻结这段感情,我也希望你自己说出来,而不是那么懦弱的逃避。我禁止你逃跑。

之后一直刷QQ。一天,两天,三天,你的头总是灰的。就在我准备接受这个事实的时候,你突然上线了。我在等你来找我,给我一个解释,你没有,直到你的头又灰了,你才。

然而我还是等到不知道自己在等什么。终于忍不住了。这样过了第n个晚上,我问心底:你还爱我吗?可能是太突然了。你沉默了很久,却总是回答:还是爱,但还是分手吧。

有那么一瞬间,我仿佛明白了,当我要任性地离开的时候,你不明白,不明白那几千公里的距离意味着什么,不明白那种没办法日夜在一起的痛苦,不明白在一起是无望的。不是你不懂。

反而是爱得太多,一直念念不忘。你想默默坚持,不想放手,想带我一起走,想给我一个结果。原来一切都成熟了。我幼稚可笑。看不见你的想法,看不懂你的痛苦,一次又一次的伤害你。

直到,在所有残酷的事情发生后,当你知道所有的挣扎都是徒劳的时候,你选择了放手,选择了不耽误我,选择了真心为我好。

第二天,你最后一次请我吃饭的时候,送了我一份迟到了半个学期的生日礼物。你说,我差点以为再也不能把这个礼物送给你了。谢谢你愿意接受,让我少了点遗憾。

我明白,我真的明白,但是太晚了。我只能默默接受礼物,说:分手快乐,祝你比我幸福。可是,我多么希望你抱着我说:没有你我怎么幸福?!但这一切都结束了。我伤害了你。可能太深了,深到你再也无法确定。

故事的结尾往往平淡而缓慢,我们仿佛回到了过去,在各自的哮天田野里忙碌着。虽然有千水千山,但我们偶尔也会聊QQ,互相嘲笑一两次,分享身边的新鲜事,就像从来没有发生过一样。

但我知道一切都没有回去,一切都还记忆犹新,只是我们不想再碰它。我们只希望一切都像现在一样好,平淡平和,就这样。

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