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我必须放下你和我自己

我必须放下你和我自己

青春无论长短,总会有尽头。放不下,放不下,过不去,还是过了,那些我想过的,永远只是我想过的。时间真的可以淡化一切。也许我只是安慰自己,一次又一次欺骗自己,但即便如此,我必须,我必须放下你和我自己。

不知道什么时候,我不那么经常关心你,不关心你的幸福,也不在别人面前提起。当然,我偶尔会想起你,就好像我生病了一样。你不会相信你喜欢一个城市,因为有关心它的人,有无法忘记的记忆。我认为这是真的。在这个悲伤的城市,你的印记随处可见。我还是忘不了你对我的好。没人会知道。在一个孤独的夜晚,伤疤变得更加清晰,我觉得痛苦真的难以预料。

我们在同一个城市,但我们不能见面,但我仍然期待着我们偶然相遇的那一天。记得上个周末,我一个人坐在地铁上,从一头坐到另一头,手里拿着移动导航,沿着路线小心翼翼地寻找你的陪伴。在路上遇到很多男生的时候,我很紧张很担心,害怕遇见你,明明知道周末你不在公司,其实很期待遇见你。我总是这样挣扎,然后默默后悔。

世界真的很小。我们有太多的共同朋友。不幸的是,我们经常被拉进同一个群体。他们基本不认识我们,也不知道我们之间的故事,但我们都喜欢加入其中的乐趣,经常在群里聊天。好几次,他们都随便猜到了。当他们问我们在哪里时,我们说我们在深圳工作。然后,有人说:“你不能做他的妻子。”这时,我感到尴尬和心碎。还有一次,他们在说团体绩点,刚好和我们的一模一样,然后另一个人说,你们两个真的是命中注定。那一刻,我只是太伤心了,无法呕吐。他们都不认识我们。他们为什么一次又一次地开玩笑?这让我的心无法忍受。你自己的小组被同学拉进来,可以经常聊聊自己的感受。群里那些人基本都是你的同学朋友,所以都认识你女朋友。你在群里说你要结婚了,呵呵,心情很好。我只是笑了笑,假装不难过,然后默默退出了群。

你们都在深圳,除了不在一起工作,但一直在一起。看到你经常去龙城广场,我也爱上了它。每次去,我都会仔细看身边能看到的每一个人。好像想看那个我一直想看却看不到的熟悉的脸洞,但是,你知道,我们不是那么注定的。我知道概率很小,几乎为零,但我还是很期待,梦想着。

有时候,我想祝福你,希望你幸福。即使你的幸福里没有我的位置,看到你开心我也会很开心。我也希望你能在很多年后实现你的理想。在大城市,大家都叫你高宗,开着豪车住着豪宅,身边抱着一个高贵美丽的高夫人,后面跟着一男一女聪明可爱,然后骄傲地告诉大家。这就是你的理想生活,我一直都知道的,你追求的,即使你真的离开我很久了,你对你的关心也从未断过。你的过去,现在和未来,我很清楚你想要什么,但你改变了我,在我能和你实现我的理想之前。我珍惜过去,但一碰就痛。

但有时候,我觉得自己并没有那么伟大,自私地希望自己能过得比你好,嫁给一个比你好看、比你有钱的家庭,这样遇到你的时候,至少可以挽回当初失去的面子,赢回自己应得的尊严和骄傲。只有这样,你才会再看我一眼,觉得我还可以被你利用,成为你的利益伙伴。而我也尽力让自己变得更漂亮,让你带给我的伤害不被认为是理所当然的。但是有时候我很懒,懒得清理自己,也不在乎自己的形象。我以前想让你看到我更漂亮更自信,因为你喜欢女生穿得更好,但是现在你看不到我即使我长得又好又漂亮,那么我的美有什么意义呢?

我总是这样。我很矛盾,很纠结。我希望你好,但我觉得不甘心,然后我希望我比你好,但我真的很期待你变得更好。不知道自己为什么会这样,也不知道自己的心理是怎样的。过了这么久,好久不见,也不知道你变成了什么样子。偶尔去你同学的扣子上,也能看到你的动作。看到你的照片我觉得自己成熟了,但我还是把你放在心里很高很好的位置。那些印象都很好,我似乎忘记了你对我造成了严重的伤害。我见过你进入我的空间,我也见过我的照片。我不知道,你看到他们的时候是什么感觉,还是你变美了?还是变熟了?当然,我在乎你的意见,但你总是不留痕迹地走过,什么也没留下。即便如此,我还是很满意。

我没有笨到知道你所有的信息。当我知道你有麻烦时,我很难过。当我知道你开心的时候,我还是一个人难过。当我看到你快乐的时候,我仍然羡慕和悲伤。总之,我很难过。你的一举一动都影响着我的心情。我不能告诉你你有什么好的,也不能告诉你什么值得这样执着。我真的不知道。面对别人的安慰,我只能假装听,然后欺骗别人和自己,说这绝对是我最后一次提起你。但是,我心里知道,永远不会有最后一次,也不知道无数次之后,哪一次会是真正的最后一次。

想了那些事,还是有很多遗憾。我后悔为什么你们约会这么久才知道你们在一起。如果我早点知道自己是否有一点希望,至少我可以有一个理由和一个机会来挽回我们的感情,至少我可以努力。但是过了这么久,你已经稳定下来了,我别无选择,只有没有机会,没有可能。同样,我后悔为什么和你在一起的时候不成熟,不理解你,总是任性。我越是想要你的关心,就越是把你越推越远。我后悔我把你和我的事告诉了李玉兰,然后我让你这么恨我,甚至躲着我。如果不是我一时的冲动,也许我们还可以以朋友和老乡的身份出现在彼此的生活中,但现在不行了,我们只能是陌生人而不是陌生人。

我不知道未来谁会更幸福,也不知道我们谁会更幸运,也许是你。在感情的旅途上,我花了很多时间在痛苦、争吵、生气和制造冲突上,呵呵。只有和你在一起的时候,我才真正觉得爱情真的很美好,我觉得挤公交是一件很幸福的事情。吃饭的时候也有食欲。我觉得我吃的东西都是甜的。那时候你总说我应该胖一点。我每次吃饭,你都偷偷给我加餐,逼我吃。那一刻,我好开心。我上楼时,鞋带松了。当时我的鞋子是脚上绑着布带的,所以你下来系鞋带的时候我很感动。

有一次,我看着你的手机,看到你和一个女生的合影,就问你是谁。我问你是不是你第一个女朋友。你只是说不,然后没说是谁。我一直对这件事感到不舒服。直到昨天,我贴了你同学的按钮,看到一个叫你哥的人给你评论。我好奇的点进去看了一下,才发现是你姐姐。果然,我在她的空间里看到了你一模一样的照片。你们两个兄弟姐妹长得很像,也看到了和你姐夫的合影。我希望上面有我,但这只是希望。如果我们还能有联系,我会尽快给你解释,说我知道那是你姐姐。

我也知道你是一个自由的人,你不喜欢别人控制你,但是我太在乎你了,我太害怕失去,所以我每天都像侦探一样盯着你。而且你喜欢撒谎,所以,所以我们真的不能继续在一起了。也许你累了,不喜欢我,有一段很长的距离,也许你从来没有把我当回事。我不确定,我在你心里是什么样的角色,老乡?朋友?前女友?陌生人?还是在你的记忆中从未存在过?我不知道,不确定...

未来有一万种可能。我不知道我们会变成哪一个。是财富还是平庸?没人知道,没人确定。我怕不知不觉就要耗尽最后的青春,但那个和我一样爱你的人还是没有出现,然后我就要结婚了。

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