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我对母亲的承诺

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  从下午(08.2.21)一直流泪,没有间断过,也不知何时会有一丝慰藉。这段时间我的世界是昏暗的没有了太阳。妈妈是我的太阳,她在这段时间却扔下了我。这样日子在我生活中反反复复,却并没有让我习以为常,它的到来扰乱了我的生活,这段时间我认为自己是世界上最不幸的孩子。上帝赐予我生命,却剥夺我生存的理由,妈妈带给我太阳却一并将黑暗带给了我。

  从不曾向外人提起我的母亲是个精神失常的人,因为怕别人投来另类的眼光。还是在我上小学三年级时,婶婶突然跑来学校找我,哭着说我妈妈疯了。这对当时的我来说根本就没有一个完整的概念,记得我脸上没有过多表情,或许从小到大,我的表情都不够丰富,是一个不太会表达的人。回到家中看到周围的邻居都在为妈妈的病焦急,奶奶更是着急的哭了,大家把眼光投向我,因为我没有掉眼泪,也没有任何话语,只是呆呆的站在一边,仿佛局外人一个,你们不知道我的心有多痛,我也想大声地、毫无顾忌的哭出来,这样我就是一个受害者,是被保护的对象,无需承担这些原本不属于我的伤痛,但是内心告诉我不能,一直很好强,从不轻易表现自己的软弱,就算要哭也会找某个角落一个人静静的流泪,更何况爸爸常年在外,下面还有一个妹妹,奶奶年纪又大了,我不可以这般脆弱,纵使被大家误会,我亦如此,只有这样才能把家人从悲观消极的境况下拉回,才能和妈妈一起对抗病魔。

  老天太不公平了,为什么这种恶疾会落到她身上,她是那么善良,那么好的一位母亲。如果真的有上帝,我愿意用自己的寿命换取妈妈的健康。那些日子,没有享受到半点母爱,犹如没有沐浴阳光的小草,在黑暗的世界里随时可能倒下。爸爸的回来,无疑给了我坚持下去的勇气,小草可以依附大树,累了有地方可以靠,也不用独自去面对风吹雨打。妈妈得到好的治疗,情况好了许多,日子就像大海一样,时而平静时而有波涛汹涌。

  转眼我已经踏上社会,开始了自己的工作。陪妈妈的时间越来越少,有时她病复发,我也是被蒙在鼓里。有一次还是在电话里听堂妹提起,说母亲闹得很厉害,还被别人打了一耳光。肯定不止这次,妈妈在我们身后又受了多少伤痛,而我们作为儿女的居然一无所知,情感美文,恨自己不能替她分担,哪怕是一点点。妈妈虽有病在身,可能任何刺激都使它复发,但是她对我们的疼爱一点也没有少。春节回到家中,看到妈妈,更多的是感谢,谢谢她能完整的站在我面前,嘘寒问暖,张罗饭菜,俨然一个正常的母亲。半个月很快过去了,我得回到自己的工作岗位,是爸爸到车站送我,妈妈晕车,没让她来。即将检票时接到了妈妈的电话,电话那头听到她在哭泣,我的神经被拉紧了,也跟着哭了起来,我知道该来的始终会来,她舍不得我,我的离开刺激了她。我决定留下来,陪陪妈,可爸还是把我推上了车,说,没事,奶奶在家,等下爸爸就回去了,别担心。于是,我在极度害怕和不舍下离开了家。

  树欲静而风不止,子欲养而亲不待.我很怕听到这句话,趁着父母健在,多尽尽做女儿的义务,虽然不能常绕膝下,虽然他们报喜不报忧,该做的事还是一件都不能少。印象中从未对妈妈说过一句“我爱你”,很难开口,也不知道她是否能适应;从未替妈妈洗过一次脚,她不能自理时,这些事都是奶奶做的;从未耐心的听她唠叨... ...很多没有做的事,我都会一一的去体验,去实行,这是我对母亲的承诺!

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